我现在才发觉
伪装比活出自己还要难
在之前
我却很爱伪装
但是现在
却忘了怎么伪装
伪装其实比表现出来更辛苦
要伪装的开心
要伪装的快乐
要伪装的会笑
比
表现出伤心
表现出心痛
表现出想哭
来的更辛苦
把所有的东西
留在心里自己默默地承受
比说出来伤害别人来的更好
一人痛苦总比两人来的辛苦
刚刚突然耳朵传来了
妈咪和爸爸的吵架声
我不懂做么
因为我知道爸妈吵架都是为钱
立刻出去看
结果什么都没发生
我不知道我为什么会这样
也许
我自己太累了吧？
还是什么？
我不明白为什么会有
一听到这些声音
心突然很想很想
做工赚钱
让他们不会再吵
永远都不会
但是现在我很烦很烦
真的不知道我将来的路怎样走
我真的很累了
这几天我原本想逃避
躲在家
什么都不理
可是逃避也是没有用的
现实还是会把你逼出来
不想了
是时候做该做的事了
不逃避了
该面对了
也许我能够
那天跟老板吵架了
其实我发现
我自己挺适合做sale man的
但是我喜欢做吃的
刚巧今天
妈咪又看到报纸
有请学徒弄蛋糕的
也许上天
安排我走上厨师的路
但是我个人比较贪心
我想赚多点钱
让我的生活过的好点
也想让妈咪不要那么烦
钱！钱！钱！
生活就是需要钱
我知道sale man可以赚挺多钱的
如果我肯努力的话
我真的不懂怎样选择
往往很多东西
我们都没有的选择的
我不懂该怎样好
选择能让生活过的好点的
还是自己喜欢的
我真的不懂该怎样选择好
现在才发现
喜欢上一个人时
一时是辛苦的
那天
你和我说你有男友的时候
你知道我心里是什么感觉吗？
感觉很酸很难顶
可是在你面前我还是得假装
因为我不想你认为
我是那些为了小事就摆面色的人
所以还得假装说笑
让你觉得我没事
但是你就是不知道
微笑后面的痛苦
这几天
我病了
脑子都是你
还想做些傻事为了
让你关心我
真的很不值得
还一直一直给自己希望
她是骗我的
结果一件又一件的事实
让我不得不相信
真的很想很想哭
突然今天我才觉得
我自己真的很无聊
没有目标可以做
夜不想去做
以前的那个我
不知道去哪里了
我感觉的到
我想做缺有心无力
想读书都不懂该读什么书好
而且她又有男友了
不像以前那样
无聊时可以找她聊天
寂寞时还可以特地走去她店里
找她废
都没有了
都不可以叻
感觉有点不习惯
也许
世界都在变着
也许是我跟不上吧
世界变的真快
压力就越来越大了
想做的东西越难做了
那天是我第一次去教会
一开始有点紧张
跟着因为我一开始去
是打算去哪里吊鱼的
结果一去到
就感觉可以让你很放松
那里的人都很nice
我都挺喜欢的
不知道为什么
不知不觉当中
什么压力都没有了
还认识到几个新朋友呢
但是
教会完了
压力好像又回来了
不知道是不是
我自己渴望的东西
是要靠自己争取回来的
才比较珍贵
所以
自己也是不太相信
第一次去教会
感觉都不错啦~
最近我做着一份都挺有前途的工
但是我感觉到的压力
越来越多了~
想着想着的
我21岁有我的房子
真的是很难
想去旅游呢
但是钱就是个问题
想去散散心
解解压力
想到父母
自己的压力
有更重了~
几时才会做到我的目标呢？
